진짜 나답게 살고 싶었던 이유

어느 순간부터 나라는 사람이 흐릿하게 느껴질 때가 있었다 분명 나는 나대로 살아가고 있었는데도 누군가의 기대나 분위기, 해야 할 일들 속에 묻혀 내 모습이 조금씩 사라지는 느낌이 들었다 어쩌면 그건 아주 서서히 시작된 변화였고, 그래서 더 오래 알아채지 못했던 것 같다 사람들은 늘 자신답게 살라고 말하지만 정작 그 말이 얼마나 어려운지 경험해본 사람만 안다 나 또한 그 말의 의미를 제대로 이해한 건, 내가 더 이상 나답지 않다고 느낀 순간부터였다 그때 처음으로 생각했다 나는 왜 이렇게 진짜 나를 찾고 싶어 하는 걸까 하고.

 

진짜 나답게 살고 싶었던 이유

 

어렸을 때는 좋아하는 것도 분명했고 싫어하는 것도 확실했다 작은 것에도 마음이 쉽게 움직였고, 하고 싶은 일이 있으면 단순하게 선택했다 그런데 어른이 되면서 기준은 점점 바깥을 향하기 시작했다 누군가는 이렇게 살아야 한다고 말했고, 또 다른 누군가는 저렇게 해야 한다고 말했다 그 속에서 나는 어느새 ‘나’보다 ‘맞아 보이는 모습’을 더 신경 쓰고 있었다 그러다 보니 어떤 선택을 하든 애매하게 느껴지고, 내가 한 결정인데도 내 마음이 진짜 원하는 건지 헷갈릴 때가 많아졌다 그러면서 마음속 깊은 곳에서 이상한 갈증이 생겼다 지금의 나는 과연 내가 만든 모습일까 아니면 누군가에게 보여주기 위한 모습일까.

진짜 나답게 살고 싶다는 마음은 어쩌면 ‘돌아가고 싶은 마음’과 가까웠다 복잡해지기 전, 주변의 시선이나 평가를 두려워하기 전, 내 감정이 가장 정직하게 움직이던 시절 그때의 나를 너무 오랫동안 잊고 살았기 때문이었다 나는 늘 책임감을 우선했고, 안정적인 선택을 해야 한다고 믿었고, 누군가와 갈등이 생기지 않도록 내 마음을 뒤로 미루곤 했다 그러다 보니 어느 시점부터 나답지 않은 행동들이 습관처럼 굳어졌다 그러면서 내 안에서는 알 수 없는 허전함이 커져갔다 아무 문제가 없어 보이는데도 늘 부족한 느낌, 뭔가를 놓친 듯한 느낌 그게 바로 ‘나답지 않은 삶’을 오래 살았던 흔적이었다.

이 감정을 좀 더 솔직하게 마주한 건 어느 날 아주 사소한 순간이었다 내가 평소 좋아하던 음악을 끄고, 분위기에 맞춰 남들이 듣는 음악을 선택하려는 나를 발견했을 때였다 그 작은 행동이 나 스스로에게 이상하게 느껴졌다 왜 굳이 내가 좋아하지 않는 선택을 하고 있었을까 그건 단순한 음악 취향의 문제가 아니었다 내 마음보다 타인의 흐름에 더 맞추려 했던 지난 시간들이 한 번에 떠올랐다 이런 작은 양보가 반복되면서 나는 스스로를 잃고 있었던 것이다 그러니 진짜 나답게 살고 싶다는 마음은 단순한 욕심이나 감성적인 말이 아니라, 나를 다시 회복하고 싶다는 깊은 갈망이었다.

그러다 진짜 나답게 살고 싶어졌던 더 큰 이유를 깨달았다 그것은 ‘내 삶을 내가 책임지고 싶다’는 마음 때문이다 남의 기준에 맞춰 살면 안정적일 것 같고 실패하지 않을 것 같지만 결국 선택의 책임은 내 몫이었다 그런데 내가 진심으로 원하지 않은 길을 택하면, 그 결과가 어떤 모습이든 후회는 더 크게 느껴졌다 실패가 두려운 게 아니라, ‘내가 선택한 삶이 아니다’라는 감정이 더 두려웠다 그래서 나는 점점 더 나다운 선택을 하고 싶어졌다 잘되든 안 되든, 적어도 내가 선택한 길이라는 사실이 나를 지탱해줄 것 같았다 나다운 삶은 완벽해서가 아니라 솔직해서 강해지는 거라는 걸 그제야 이해했다.

또 하나 큰 이유는, 내가 진짜 나답게 살지 않으면 사람들과의 관계도 이전 같을 수 없다는 걸 깨달았기 때문이다 내가 나를 숨기면 누군가와 깊이 연결되는 것도 결국 불가능했다 억지로 맞추는 관계에서는 마음이 아무리 가까워 보여도 결국 언젠가는 틈이 생긴다 반대로 내가 나답게 있을 때, 나를 있는 그대로 받아주는 사람이 남는다 그 사람들과의 관계는 훨씬 안정적이고 오래 간다 그러니 진짜 나답게 살고 싶다는 마음은 더 나은 인간관계를 위한 희망이기도 했다 나를 잃어버린 관계는 결국 끝이 났지만, 나를 지키며 만든 관계는 오래 남았다 그 경험은 나에게 아주 중요한 깨달음을 주었다.

진짜 나답게 살고 싶다는 마음은 어느 날 갑자기 찾아온 것이 아니었다 오랜 시간 나를 잃어버리고 살았다는 사실을 인정해야만 비로소 생겨나는 마음이었다 내가 원하는 걸 모른다는 혼란, 억눌러온 감정이 터지던 순간, 나를 이해해주지 못하는 관계에 지쳤던 날들 그 모든 것이 ‘다시 나에게로 돌아가야 한다’는 결론으로 이어졌다 진짜 나답게 산다는 건 화려하거나 특별한 이야기가 아니라 하루의 작은 선택 하나에서도 나의 목소리를 듣겠다는 뜻이었다 남들이 뭐라 하든 내 감정과 내 속도와 내 가치관을 따라가는 삶 그 단순한 문장이 내 마음을 왜 이렇게 흔들었는지 이제는 알 것 같다.

그래서 지금 나는 천천히 나에게 돌아오는 중이다 남들이 말하는 정답이 아니라 내 마음에 맞는 선택을 하고, 해야 한다는 이유가 아니라 하고 싶은 이유를 먼저 찾으려고 한다 완벽하게 나답게 살고 있진 않지만 조금씩 가까워지고 있다는 느낌만으로도 마음이 훨씬 편안해졌다 진짜 나답게 살고 싶었던 이유는 결국 하나였다 나를 잃지 않고 살아가기 위해서였다 살아가는 속도가 빠르든 느리든, 선택이 크든 작든, 흔들리는 날이 생기더라도 내가 내 마음을 버리지 않는 삶 그게 내가 원하는 길이다 진짜 나답게 살고 싶다는 마음은 그렇게 내 하루를 다시 시작하게 만든 가장 솔직하고 깊은 이유였다.