그만두고 싶다 가 떠오른 순간

그 말이 머릿속에 처음 떠오른 건 아주 사소한 날이었다 특별히 큰 문제가 있었던 것도 아니었다 단지 피곤했고, 마음이 조금 지쳐 있었다 하지만 그날따라 그 문장이 유난히 또렷하게 떠올랐다 ‘그만두고 싶다’라는 생각은 마치 오랫동안 쌓여 있던 먼지가 한꺼번에 흩날리듯, 나도 모르게 마음속 깊은 곳에서 올라왔다 그동안은 ‘조금만 더 하자’, ‘지금 포기하면 안 돼’ 같은 말로 스스로를 다독이며 버텼는데, 그날은 이상하게도 그런 말들이 통하지 않았다 그만두고 싶다는 생각이 처음으로 솔직하게 느껴졌다.

 

그만두고 싶다 가 떠오른 순간

 

그때 나는 이미 오래전부터 한계에 가까워 있었던 것 같다 매일 반복되는 일, 늘 비슷한 대화, 쌓여만 가는 피로와 책임감 그 안에서 나 자신이 점점 흐려졌다 사람들은 열정적으로 살라고 말하지만, 그 열정은 결국 내 마음의 연료를 갉아먹고 있었다 나는 여전히 일을 하고 있었지만, 더 이상 그 일 안에서 의미를 찾지 못했다 몸은 움직였지만 마음은 텅 비어 있었다 그런 상태가 오래되자, 단순히 ‘힘들다’는 감정을 넘어 ‘이제는 정말 멈추고 싶다’는 마음으로 변했다 하지만 그만두는 건 언제나 두려운 일이었다.

그만두고 싶다는 마음은 단지 일을 향한 것이 아니었다 어쩌면 지금의 삶 전체에 대한 피로였다 아침에 눈을 뜨면 또 같은 하루가 시작되고, 해야 할 일들이 끝없이 이어졌다 사람들과 웃으며 이야기했지만, 그 웃음 속에 힘이 없었다 그만두고 싶다는 생각은 그렇게 천천히 일상 속에서 자라났다 마음속 어딘가에서는 누군가가 ‘괜찮다, 잠시 쉬어도 된다’고 말해주길 바랐지만, 아무도 그런 말을 해주지 않았다 그래서 스스로에게 묻기 시작했다 정말 그만둔다면, 나는 조금이라도 편안해질까.

그날 밤, 집에 돌아와 불을 끄고 누워 있었을 때 마음속이 너무 조용했다 휴대폰 화면을 바라보다가 문득 생각이 멈췄다 그렇게까지 버티며 살 필요가 있을까 애써 괜찮은 척했던 시간들이 스쳐 갔다 사람들에게 보이기 위해, 나 스스로를 속이며 살아온 나의 모습이 떠올랐다 그리고 그 순간 이상하게 눈물이 났다 그건 슬픔이라기보다, 너무 오래 참고 버텨온 자신에 대한 연민이었다 그만두고 싶다는 말은 도망이 아니라, 나를 지키고 싶은 마음의 신호였다는 걸 그제야 알았다.

다음 날 아침, 나는 평소보다 조금 늦게 일어났다 그리고 오랜만에 창문을 열었다 차가운 공기가 얼굴에 닿았다 숨을 깊게 들이마시자 마음이 조금 진정됐다 여전히 모든 게 해결된 건 아니었지만, 잠시 멈출 용기가 생겼다 그만두는 건 세상을 포기하는 게 아니라, 나를 다시 세우기 위한 결정일지도 몰랐다 나는 그날 처음으로 스스로에게 허락했다 ‘오늘은 그냥 쉬자’ 그렇게 하루를 내려놓으니 이상하게 세상이 조용했다 머릿속의 복잡한 생각들이 조금씩 사라지고, 오랜만에 내가 나로 돌아온 느낌이 들었다.

지금도 가끔 그 문장이 떠오른다 그만두고 싶다 여전히 버거운 날들이 있고, 다시 시작해야 할 일들도 많다 하지만 이제는 그 말을 두려워하지 않는다 그건 실패의 언어가 아니라, 내 안의 경고이자 다정한 신호였다 너무 오랫동안 참고만 살면 마음은 결국 그 문장을 꺼내놓는다 예전의 나는 그 말을 부정했지만, 이제는 받아들인다 누구나 그만두고 싶을 때가 있다는 걸, 그리고 그 감정이 지나간 뒤에는 새로운 나를 만날 수 있다는 걸 안다 그만두고 싶다는 생각이 들던 그날은 어쩌면 내 인생에서 가장 솔직했던 순간이었다 나는 무너지지 않았다 다만 잠시, 다시 일어설 힘을 모으고 있었을 뿐이다.