과거의 나를 위로해 주고 싶은 순간

가끔은 아무 이유도 없이 오래전의 내가 떠오를 때가 있다 그 시절의 나는 늘 무언가를 이뤄야만 가치 있는 사람이라고 믿었고, 남들이 나를 어떻게 보는지에 따라 스스로를 판단했다 작은 실수에도 자신을 탓했고, 잠들기 전엔 늘 “내일은 좀 더 잘해야지”라며 스스로를 몰아붙였다 지금의 내가 그때의 나를 본다면 조용히 다가가 말해주고 싶다 “그렇게까지 애쓰지 않아도 괜찮았어”라고.

 

과거의 나를 위로해 주고 싶은 순간

 

그 시절의 나는 늘 불안했다 뭔가를 놓치고 있는 것 같고, 다른 사람보다 뒤처지는 느낌이 늘 따라다녔다 SNS 속의 사람들은 모두 잘나가 보였고, 나만 멈춰 있는 것 같았다 그래서 쉴 틈도 없이 스스로를 다그쳤다 남들보다 조금만 느려도 조급해졌고, 잠시 멈추는 것도 실패처럼 느껴졌다 그때는 몰랐다 나에게 필요한 건 더 많은 노력이 아니라, 잠시 멈춰 설 수 있는 여유였다는 걸 그저 숨 고를 수 있는 시간이었을 뿐인데, 나는 그마저도 허락하지 않았다.

지금 돌아보면 그 시절의 나를 가장 아프게 했던 건 타인의 시선보다 나 자신의 기대였다 나는 늘 완벽해야 한다고 믿었고, 부족함을 인정하는 게 부끄러운 일이라 생각했다 하지만 완벽하려다 보니 점점 나 자신을 잃어갔다 작은 실수에도 무너지고, 누군가의 한마디에 쉽게 흔들렸다 그때의 나는 칭찬 한마디에 웃고, 비난 한마디에 무너지는 사람이었다 그 시절의 나를 위로해주고 싶다 너는 이미 충분히 괜찮은 사람이라고, 그 불안조차 너의 진심이 만든 결과였다고.

그때의 나에게 해주고 싶은 또 하나의 말은 “조금 늦어도 괜찮다”는 것이다 나는 늘 빨리 가야 한다고 믿었다 남들보다 먼저 도착해야 인정받는다고 생각했다 하지만 이제는 안다 인생엔 정해진 속도가 없다는 걸 어떤 사람은 일찍 꽃을 피우고, 어떤 사람은 늦게 피운다 늦게 피운다고 해서 덜 아름다운 건 아니다 오히려 더 단단해지고, 더 오래 버틴다 그 시절의 나는 늘 조급했지만, 지금의 나는 그 불안한 속도조차 감사하게 느낀다 결국 그 시간들이 지금의 나를 만들었으니까.

때로는 그 시절의 내가 너무 외로워 보여서 마음이 짠하다 그때는 위로받을 줄도, 도움을 청할 줄도 몰랐다 그저 스스로 버텨야 한다고 믿었다 힘들어도 괜찮은 척을 했고, 아파도 웃으려 했다 하지만 지금은 안다 진짜 강함은 무너질 줄 아는 용기라는 걸 그때의 나에게 말해주고 싶다 괜찮다고, 울어도 괜찮고 쉬어도 괜찮다고 그렇게 자신에게 조금만 더 따뜻했더라면, 덜 아팠을지도 모른다 그래도 결국 그 모든 고요한 싸움을 견뎌준 과거의 나에게 고맙다.

나는 가끔 그 시절의 나를 떠올리며 손을 내민다 지금의 내가 건네는 손은 위로이자 감사의 손길이다 “그때 네가 있었기에 내가 지금 여기에 있어” 그 말을 꼭 해주고 싶다 그 시절의 나는 부족하고 서툴렀지만, 동시에 진심이었다 넘어지고 깨지면서도 다시 일어섰다 완벽하지 않았지만, 포기하지는 않았다 그리고 그 버팀이 지금의 나를 만들었다 과거의 나를 위로한다는 건 결국 현재의 나를 이해하는 일이라는 걸 이제는 알게 됐다.

이제는 후회보다는 따뜻한 시선으로 그 시절을 바라본다 그때는 힘들었지만, 그 시간을 지나온 덕분에 지금의 내가 조금 더 단단해졌다 과거의 나를 미워하는 대신, 그 시절의 나를 안아주기로 했다 완벽하지 않아도 괜찮았고, 넘어져도 괜찮았다 그 모든 시행착오가 나를 더 인간답게 만들었다 지금의 나는 여전히 불안하고 서툴지만, 예전과는 다르다 이제는 내 안의 어린 나를 탓하지 않고, 다정하게 안아준다 그리고 속삭인다 “그때도 잘했고, 지금도 잘하고 있어”라고 그렇게 나는 과거의 나를 위로하며 오늘을 살아간다.